Tras el mini paréntesis vacacional de dos semanas sin post, hoy voy a dedicarlo a una pequeña reflexión a raíz de una vista de modificación de medidas que he tenido esta mañana. «O de como un padre pretende saber que es de la vida de sus hijos de 20 y 22 años a través de una demanda». Así de claro. Separación en el 92 que tiene sentencia en el 94. En el 95 ya hay que instar reclamación de alimentos.Retención de sueldo. Y en el 96 otra vez. Y una reclamación de cantidad por cuotas de comunidad e IBI. Y en el 97 y 98 otra vez reclamación de alimentos, IBIs y Comunidad.
Sentencia de divorcio en el 99. Y la ex esposa le compra a tocateja la mitad del piso. Pero sigue sin actualizar el IPC nunca. Así que, cuando ya hay una suma algo importante, de nuevo Ejecución de sentencia por alimentos. En el 2004. Y embargo de sueldo. Y en el 2008. Embargo de sueldo. Y en el 2010. Y embargo de sueldo.
Ahora decide instar modificación de medidas porque 633 euros por dos hijos estudiantes universitarios es excesivo… pero gasta más de 400 en comedor y acogida de otro hijo de segundo matrimonio.
Las preguntas del actor en la vista, a la ex esposa y a los hijos: ¿qué estudian? ¿a qué centro van? ¿qué nivel cursan? ¿qué notas obtienen? ¿han repertido curso? ¿cuanto pagan de matrícula? ¿cuantos créditos tiene la carrera? etc, preguntas que hace hoy y que ya hizo en la vista de la ejecución por alimentos 2008, celebrada en junio de 2009. Vamos, que como no me hablo con mis hijos, vamos a ver si averiguo algo de su vida, y, de paso, ya me eximen de pagar ni un euro.
El padre se «queja» de que sus hijos no se comunican con él desde que cumplieron los 18 años.
Caballero, ¿cree Vd que con su histórico de pasar de sus hijos durante su menor edad, al ser adultos, en plenas facultades de decisión, capacidad y entendimiento, sus hijos van a tener interés alguno en Vd. o en comunicarse con Vd.??
El Blog del Derecho de Familia 
Es muy triste que ocurran estas situaciones, por ello abogo por enseñar a nuestros hijos la importancia de la comunicación sana y de enseñarles y mostrarles, con nuestro ejemplo, la importancia de ser responsables y consecuentes de nuestros actos.
Por culpa de hombres, así los padres que de verdad se preocupan, los jueces los marginan.
En cuanto al papel del juzgado, tenemos la suerte de tener profesionales como tú que hacen un trabajo impecable y fuerzan el cambio para mejorar estas situaciones, irónicamente, tan injustas.
También los jueces, cada vez con más frecuencia, utilizan su sentido común…
Comentarios por Adrianna — 20/09/2010 @ 9:43 pm |
De aquellos barros vienen esos lodos.
Comentarios por Oscar — 21/09/2010 @ 6:51 am |
Hola,
Solo se me escapa un detalle Assumció,
Tu defendida procuró en «beneficio de sus hijos» una comunicación proactiva con su padre, o se limitó a obstucalizarla y manipular los mensajes diciendo cosas del tipo » papa solo quiere a su nuevo hijo».
Sabes bien, que por parte de la mayoría de las madres custodias, hay un maltrato continuado de baja intensidad a los menores sobre los cuales vierten sus insatisfacciones con su expareja.
Si tu defendida actuó de manera ejemplar, en mi opinión el padre debe ser condenado por abandono de menores y su conducta como bien indica Adriana perjudica a los menores que tienen padres reponsables, ya que los jueces los meten atodos en el mismo saco. El de que los padres se divorcian de su ex-mujer y de sus hijos.
David
Comentarios por David — 21/09/2010 @ 3:50 pm |
Hola, mi opinión se acerca a la de David. Creo que es muy frecuente esa manipulación soterrada, difícil de ver y mucho más de probar, por parte de los progenitores custodios que hace mucho daño a la larga y que requiere de máxima atención por parte de los progenitores no custodios. Yo, como tal, vengo percibiéndolo desde hace años, lo compenso con mucho cuidado, atención y cariño. Mi ex ha llegado a bloquear los teléfonos durante casi dos años impidiendo que yo hable con mis hijos los días que no están conmigo, para haceros una idea.
Por otra parte, hay otro impedimento que no he visto comentar en ninguna parte. La comunicación con los niños suele producirse en la noche, es decir, la relajación familiar se suele dar en la hora de la cena y antes de que se acuesten los niños. Cuando unos niños sólo pasan 4 noches al mes con su padre, esta comunicación es prácticamente imposible de mantener y desde luego establece un desequilibrio brutal entre la capacidad educativa y de comunicación de uno y otro progenitor. Esto da pie a que sea fácil manipular a los niños para separarles de los padres no custodios.
saludos
Comentarios por Fernando — 22/09/2010 @ 7:58 am |
Bueno, con vuestro permiso haré de «abogado del diablo».
De hecho, David y Fernando sois hombres y ya estáis dando por supuesto que cabe la posibilidad de que la defendida, mujer, haya podido influenciar a sus hijos.
¿No puede ser que este tipo sea un impresentable y punto?
Yo soy madre y soltera además, casada con un hombre divorciado y en nuestro caso, él es un buen padre y se ocupa de sus hijos y en el mío no. Nunca jamás he hablado mal a mi hijo de su padre. Sin embargo, opino que podría ejercer de padre mejor y no es un tema económico lo que necesita el crío sino la figura en sí. Nunca he recibido un euro de este señor y no por ello se lo explico a mi hijo, pues esa información no le aportará nada.
Aceptemos que hay personas irresponsables, madres y padres pero no nos defendamos criticando, porque así no avanzamos.
Comentarios por Adrianna — 22/09/2010 @ 8:55 pm |
Hola Adrianna, me parece bien que ejerzas de abogada del diablo…!
En mi caso, mi comentario no ha mencionado concretamente al caso del que hablas que no conozco y no puedo prejuzgar si bien es verdad que mi expresión escrita ha podido generar la duda en tu opinión. Por supuesto que ese tipo del que hablas puede y seguramente será un impresentable y punto. También estoy seguro que hay muchos más, algunos divorciados y otros que aún no lo están.
Yo estoy divorciado (no custodio) y casado con una mujer divorciada (custodio), aunamos dos realidades completamente distintas (como tú expresas) y también ejercemos nuestras funciones de madre/padre/madrastra/padrastro con responsabilidad y respeto, pero mientras mi esposa se ocupa de que sus hijos (con los que tengo una relación maravillosa) tengan siempre a su padre a su disposición y viceversa, mi exesposa lleva años haciendo lo contrario; con ésto quiero decir que experiencias hay para todos los gustos y es difícil generalizar pero las condiciones actuales en las que se regulan los divorcios da pie en una amplia proporción a situaciones de desequilibrio que fácilmente pueden ser usadas para dañar la relación entre hijos y progenitor no custodio, y esto no tiene por qué hacerse de forma alarmante sino poco a poco, en el día a día y al final, uno se ve intentando gestionar una relación con sus propios hijos que más se parece a una carrera de obstáculos que a una relación filial. Es más, me atrevería a decir que la proporción de progenitores no custodios (fundamentalmente, padres) que están teniendo serios problemas en el mantenimiento de sus relaciones con sus hijos es seguramente muy significativa (no hay estudios serios sobre esta problemática, ni siquiera prospectivos) y podríamos estar hablando de miles de padres. Una realidad que ha sido ignorada durante años y que sólo últimamente parece estar saliendo a la luz.
Yo no necesito criticar para defenderme, ni siquiera necesito defenderme de nada pero siempre se caerá en un agravio cuando se comparan situaciones que de raiz son desequilibradas. No hablo del caso de tu cliente sino de los casos que conozco a mi alrededor, que no son pocos. Recuerda… 4 noches al mes frente a 26, pagar una casa y media frente a media, etc.
Espero haberme explicado mejor.
Comentarios por Fernando — 23/09/2010 @ 8:18 am |
Lamentablemente tienes mucha razón Fernando. Estoy de acuerdo contigo que cada caso tiene sus particularidades y es demasiado complejo generalizar.
Muchas gracias por tu aclaración, de verdad, creo que tu aportación y explicación puede ayudar muchos padres a alzar la voz y provocar un cambio en el uso que se da a las leyes con el fin que se apliquen de forma equitativa a la práctica y no sólo sobre papel.
Comentarios por Adrianna — 23/09/2010 @ 9:28 am
Mi caso es idéntico al tuyo Fernando, pero un poco peor, ya que mi mujer pensando en sus hijos concedió la custodia compartida a su ex-marido y el no quiere saber nada de los niños.Por tanto hago de padre de los hijos de mi mujer y de los míos que se mueren por estar con nosotros no me dejan.( Mi hijo mayor adolescente ya se ha escapado dos veces de casa de su madre).
Adriana, que le digo a mi hijo cuando siente celos porque se perfectamente lo que hacen los hijos de mi mujer e influyo en sus conductas y el no puede disfrutar de mi ejercicio como padre.Dos semanas al mes solo le puedo dedicar 45 min en exclusiva. Explícame como lo educo en valores, hablo con él de cosas que le inquietan… ( Y no vale decir que lo que importa es la calidad y no la cantidad por que en 45 min la comunicación con un adolescente es muy complicada)
Lee el articulo 9 de la convención de derechos del niño adoptada por naciones unidas el 20 de noviembre de 1989.En el caso de Frenando y el mio El estado Español la incumple y somete a nuestros hijos a un maltrato «legal» de baja intensidad.
Por mi caso e infinidad de casos que conozco hay una elevada posibilidad que la madre no haya sido especialmente colaboradora ni facilitadora de la relación con su ex.
En el caso que los padres se desentienden no suelen reclamar ni preguntar.
De todas formas te puedo asegurar que las actitudes restrictivas ante la voluntad de un menor a relacionarse con uno de sus progenitores es una bomba de relojería para el progenitor custodio.
David
Comentarios por David Galve — 23/09/2010 @ 4:09 pm |
David, me apena mucho tu situación y me gustaría enormemente tener una respuesta válida que darle a tus hijos y que como mínimo te libere de este peso.
Sin embargo, no soy profesional del derecho ni tampoco psicóloga aunque mi máxima recomendación es encontrar un buen abogado en el que confíes y alzar la voz en un juzgado.
No obstante, mi comentario se refería a que como mujer, madre divorciada (o en su caso ignorada) no me parece justo que se insinúe que ella como mujer habrá hecho la mitad de las cosas mal. El tipo que se presenta en el post es un impresentable y es posible que ella no sea perfecta, hasta aquí estamos todos de acuerdo. Pero no justifiquéis que el señor al que se refiere el post es menos malo porque la mujer sea progenitor custodio.
Que hay muchas que lo hacen, vale, no lo demos por sentado.
Creo firmemente que si un padre se ve limitado por la madre (el caso de mi marido) debe luchar hasta que esto cambie. Que no es fácil y no lo digo porque me lo cuenten, lo estoy viviendo.
Yo brindo mi apoyo a hombres como vosotros que queréis ejercer vuestro papel de forma digna, sin esperar al humor de vuestras ex, pero eso se hace con todas las de la ley. Y educando a nuestros hijos con una mente abierta.
Es caro, sí, pero nada en este mundo compenssa más que estar al lado de vuestros hijos.
Es cansado tener que combatir con quien un día amaste y ahora no reconoces, también, pero en vuestra mano está hacerlo bien.
Sé sobradamente que no lo tenéis fácil, pero hay que intentarlo.
Comentarios por Adriana — 23/09/2010 @ 9:31 pm |