El Blog del Derecho de Familia

12/07/2010

Custodia compartida adjudicando el uso de la vivienda a los hijos.

No son muchas, pero existen sentencias en las que se resuelve que sean los padres los que se trasladen alternativamente de domicilio para ocuparse de los hijos comunes. Otra forma de regular el uso de la vivienda familiar, sobre todo en custodia compartida.
Los padres se alternarán en el cuidado de los menores trasladándose al domicilio que fue el familiar para tal finalidad. Los niños dejan de tener trajín de maletas ni duplicados de objetos, porque los niños se mantienen en el domicilio. Evidentemente se da en supuestos de custodia compartida, ya sea por semanas o otros periodos. Con esta medida, además de facilitar que la custodia sea realmente compartida y equivalente (los niños siempre tienen unas mismas condiciones de espacio, distancia a la escuela o proximidad a amigos y actividades) se está haciendo un reparto equitativo del bien material que suele ser el más valioso de las familias: la vivienda familiar. Ya no resultará necesario disponer de dos viviendas con habitaciones para todos sino que al progenitor que en cada momento no esté con los hijos, le bastará con un pequeño estudio, no deberán comprar nuevo mobiliario completo para niños y progenitor, e incluso, la Playstation dejará de ir de un lado al otro…

Una reciente Sentencia de Sevilla resuelve algo parecido, con la diferencia de que los menores si que se van a trasladar de domicilio cada media semana, (custodia compartida con intercambio jueves y lunes) pero el uso de la vivienda familiar corresponderá alternativamente a cada uno de los progenitores durante un curso escolar completo.

Me gustaría que este post sirviera para abrir un debate o foro de opinión al respecto. ¿Como veis que en custodia compartida sean los progenitores los que se trasladen de domicilio? Pros y contras…

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29 comentarios »

  1. Me parece una manera excelente de “tirarle de las orejas” a los padres que no son capaces de ponerse de acuerdo, recordándoles su responsabilidad como padres, y que el interés de los hijos está por encima del suyo.
    Idealmente, en mi opinión, la vivienda familiar debería venderse, repartir lo que quede, y ambos progenitores obligarse a vivir próximos entre ellos, y próximos al colegio de los hijos. El traslado de equipajes (en los casos en que sea necesario) es mucho menos engorro si se trata de cruzar dos calles más allá, y el desahogo económico de vender la vivienda familiar no puede sino beneficiar a todas las partes.
    Tanto la sentencia de Asturias como la de Sevilla me parecen excelentes precedentes. ¡Que cunda el ejemplo!

    Comentario por Fernando — 12/07/2010 @ 11:16 am | Responder

  2. Entiendo que este juez lo que ha querido es priorizar el bienestar de los niños por encima de todo, pero para los padres, esta sentencia es peor que una cadena perpetua, ya que no deja opciones q que rehagan su vida con otra persona. Quien va a estar dispuesto a convivir con alguien q se va de casa cada 2 semanas??? Es imposible formar una nueva familia para ninguno de los dos progenitores !!!
    Francamente creo que para estar así, mejor no divorciarse, seguir viviendo bajo el mismo techo y haciendo cada uno su vida… y al menos se ahorran cada uno un alquiler.

    Esta sentencia es surrealista, como también me lo parece la custodia compartida “impuesta” . La custodia debe ser para uno de los dos progenitores, con un amplio régimen de visitas para el no custodio…
    No hay solución perfecta, pero si alguien se divorcia, es pq cree q podrá ser feliz con otra persona y esta Stcia lo imposibilita. Esta sentencia para mi, si q es inconstitucional, y no l’Estatut de Catalunya !!!!

    Comentario por MARINA — 12/07/2010 @ 8:37 pm | Responder

    • MARINA estamos para mirar por el bien de los menores y es una sentencia justa …. los dos adultos tengan las mismas obligaciones y deberes con sus hijos.
      Rehacer su vida… claro que si …. tienen el mismo derecho los DOS progenitores … NO como venía pasando que uno se convierte en el esclavo del otro.
      Que la mayoría de los españoles nos cuesta mantener una casa .. lo sabemos todos y no puede caer en la responsabilidad de uno mantener dos cosas.
      Enhorabuena a los demás comentarios 3 – 5 – 6 – 7 – 8

      Comentario por Fernando — 21/07/2010 @ 10:03 am | Responder

      • por favor el comentario 9 Tambien

        Comentario por Fernando — 21/07/2010 @ 10:05 am

  3. Me gusta tanto como me desagrada este formato.

    Como madre, me gusta mantener la estabilidad del hogar para mis hijos. Permitir que se desenvuelvan en casa es una ventaja en todos los aspectos, sus cosas, su intimidad, parece que les afectaría menos que los padres hayan dejado de quererse y se hayan declarado la guerra usando a los hijos como moneda de cambio para obtener un bien material. Aunque económicamente sigue siendo impracticable puesto que debes sufragar los gastos de dos viviendas que no usas a tiempo completo.

    Como mujer complica la vida, más si cabe, cuando rehaces tu vida con otra persona, si además es divorciada con hijos, debes pedir turno para verles? Este supuesto no permite establecerse como pareja ni a los más pragmáticos, no favorece las relaciones entre los hijos de ambos, ni de los adultos… las nuevas familias “rehechas” cada vez son más frecuentes por lo que acabará recayendo sobre los hijos, nuevamente, la problemática. Se les verá como al enemigo de nuestras propias vidas.

    Personalmente creo que una buena solución pasaría por liquidar los bienes comunes, fuente importante de conflicto, y otorgar la custodia compartida por defecto como en Aragón, no así preferentemente como se pretende aquí en Cataluña.

    Gracias por permitir dar nuestra opinión.

    Comentario por Adriana — 12/07/2010 @ 9:14 pm | Responder

  4. En mí opinión, este tipo de fórmula en la que los progenitores se turnan en el domicilio que fuera familiar crearía problemas. Primeramente hay que tener en cuenta que la ex-pareja habría decidido separar sus vidas para convertirlas nuevamente en privada, incluida las formas de llevar sus vidas y de esta forma continuarían compartiendo casa por turnos y de forma continuada, el mobiliario, electrodomésticos y los servicios, incluido el de correos (ya saben, privacidad). El inconveniente es la intimidad, por no hablar de las cuestiones cotidianas como qué alimentos se deben tener en la nevera. Y por otra parte, en cuanto uno de los progenitores tenga nueva pareja ya no es viable. Con esta fórmula, se tendrían tres domicilios (dos privados y el rotatorio) y si no existiera el hogar rotatorio, se tendrían solo dos, con los enseres, el vestido y el calzado de los hijos por duplicado. Y con respecto al material escolar, solo se trasladarían de un domicilio a otro, únicamente aquel no susceptible de ser duplicado. Ejemplo: Libreta de apuntes.

    Saludos cordiales

    Comentario por pedro cruz montesdeoca — 12/07/2010 @ 11:04 pm | Responder

  5. Lo que es realmente indiscutible es que en la gran mayoría de custodias en exclusiva se impone a los hijos una restricción real de la interacción con uno de sus progenitores que afecta gravemente a su desarrollo cognitivo y emocional pues, se les obliga a recibir una sola doctrina moral (valores), un único referente en
    protección (cobijo, cuidados y alimentación), un único apoyo en su educación escolar (diás lectivos netos 172 que comparte exclusivamente con el custodio) y un único entorno para su desarrollo psico-social (entorno social del custodio), donde se producen el setenta y cuatro porciento de las posibilidades de interacciones del menor, o lo que es lo mismo, con el progenitor custodio (90% de sentencias, la madre) y su entorno social, se relaciona 271 días al año y con el progenitor no custodio solamente 94.

    Y todo ello, provocado por sentencias que no se sustentan en estudio científico alguno.

    Efectuar el pago de una cuantía económica para que alimenten a los hijos, los cuiden, aseen, eduquen, les cuenten cuentos antes de dormir y le den un beso de buenas noches, es asequible. Poder disfrutar con ellos en todos esos momentos, no tiene precio.

    Saludos cordiales

    Pedro Cruz (Gran Canaria)

    Comentario por pedro cruz montesdeoca — 12/07/2010 @ 11:06 pm | Responder

  6. Hola,

    Tanto mi experiencia como hijo de padres separados, como padre de hijos separados con familia reconstituida,bajo mi punto de vista el tener una habitación en casa de papá y otra en casa de mamá no es ningún problema.

    El modelo de vida que se plantea en el post, es una propuesta para aquellos progenitores que los quieren ” castigar” con la custidia compartida. Esta, es algo más que una vivienda y es más que el tiempo que pasan los progenitores con sus hijos. La custodia compartida es la “normal relación” en todo momento con sus progenitores independientemente del domicilio y su relación sentimental actual.

    La forma más sana es que los progenitores dejen de atormentarse por el contencioso, y perjudicar al menor es que vendan la casa y alquilen una vivienda cada uno donde sus hijos puedan estar comodos y bien, y disfrutar de su padre y de su madre por igual.

    Pero para llegar a este aspecto hay que ser emocionalmente muy maduro y pensar realmente en el interés de los menores.

    David

    Comentario por David Galve — 13/07/2010 @ 10:43 am | Responder

  7. En relación a la Liquidación de los Bienes Gananciales o de la vivienda familiar, la actual normativa es absoleta en el ámbito comparado, y muchas veces injusto:
    la de otorgar el uso de la vivienda familiar tras la crisis, no a su titular, sino a los hijos y a aquel de los cónyuges en cuya compañía queden.

    Se sigue pensando, pues, que la convivencia será las más de las veces con uno y no con el otro. Por lo que debería desligarse de una vez el uso de la vivienda y el ejercicio de la Patria Potestad.
    La vivienda deja de ser familiar —cuando menos, deja de ser de esa familia— con el divorcio y, por ello, con carácter general debería corresponder a su titular.

    Comentario por Alarmavisor — 13/07/2010 @ 1:15 pm | Responder

  8. AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR, A DIOS LO QUE ES DE DIOS

    Si existen varias opciones, esta es la que no eligiría.
    De acuerdo con Fernando, David y Alarmavisor en lo de vender y repartir la vivienda. De acuerdo en casi todo con Pedro, por no decir en todo.
    De acuerdo con Marina en lo de que es una tortura a perpetuidad, sobre lo demás en desacuerdo.
    A Adriana, muy suya ella, sencillamente no la entiendo.

    El piso, el patrimonio y los bienes materiales (comunes o no) son bienes, y com tales deberían repartirse. Debe ser habilidad de la persona encargada el hacerlo del modo más justo y equitativo posible. Los bienes no tienen necesidades.

    Los menores no pertenecen al padre ni a la madre. Comparten un espacio con los progenitores durante un tiempo de sus vidas. Los menores tienen unas necesidades (afectivas, de sustento, formación y desarrollo) a las que ambos progenitores deben dar respuesta de modo natural.
    Si lo consiguen, esto ocasionará un enriquecimiento mutuo progenitor/menor. Negarles este deber y este derecho a cualquiera de los progenitores es un abuso. Negarles este derecho y esta necesidad a los menores es, sencillamente, deleznable.

    En cuanto a la casa, matemáticas:

    1.- Casa grande todos en ella bien avenidos= caro, pero quizás soportable (según la crisis)
    2.- Casa grande para el custodio + casa suficiente para el no custodio, ambas a cargo del no custodio= ruina para el no custodio
    3.- Casa grande para los niños+ casita para cada unos de los dos custodios= niños temporalmente bien, progenitores (con o sin pareja) pagando cada uno el resto de la hipoteca mas su nueva vivienda y continuamente en discusión por la de los niños, que acaban estando mal y incómodos en su propia casa
    4.- Casa grande vendida y repartida según propiedad = una entrada para cada casa de progenitor y los niños que trasiegan los libros a las dos casas (¿no los trasiegan de la escuela a casa?), progenitores con menores, menores con progenitores, cada uno en su casa y Dios en la de todos. Y un poco de nostalgia del que se pretendía custodio pensando en lo que hubiese podido conseguir…

    De aquí a dos días los niños sólo llevarán y traerán de la escuela un pequeño portátil y pedirán conexión ADSL para hacer los trabajos. Recomiendo comprar la nueva casa sólo con lo necesario, pero con todo lo necesario: muchos hijos aunque no acaben de marchar, acaban pasando poco tiempo en casa.

    Sin duda, los bienes se reparten. Los menores y los progenitores se comparten.
    Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios.

    Comentario por Oscar — 13/07/2010 @ 11:42 pm | Responder

  9. Yo quiero insistir en que me parece bien, pero quiero aclarar por qué. Desde mi punto de vista, esta sentencia es un toque de atención a los padres; es decirles: “a ver si os enteráis de una vez: lo importante no sois vosotros sino vuestros hijos”. A partir de ahí, cuando los padres se cansen de la incómoda situación (porque es cierto, lo van a pasar mal), seguro que se pondrán de acuerdo con más facilidad, que harán pequeñas concesiones para llegar a un punto de equilibrio, con dos casas próximas entre ellas. El incordio que supone este sistema para los padres les hará relativizar las pequeñas diferencias que les hayan impedido llegar a un acuerdo más sensato.
    Y todo ello, sin causar perjuicio a los niños, que siguen viviendo en su casa mientras sus padres cumplen la penitencia.

    Comentario por Fernando — 14/07/2010 @ 2:02 pm | Responder

  10. Gracias a Dios a este Juez se ha dado cuenta de todas las fechorias que ha hecho a Muchos padres separado/divorciados Hombres pues a mas de uno lo ha dejado en la ruina y ademas ha contribuido a que los hijos odien al Padre por el regimen de visita establecido; fines de semanas alternos, abono de pensiones alimenticias aunque haya que buscar el dinero entre las piedras para que los niños puedan costearse los telefonos moviles, sms, etc. Menos mal que ha rectificado en su hoja de ruta pues en los principios de su carrera en la judicatura sevillana era el preferido de las abogadas feministas por su fama de duro. La ley es ahora distinta a la de 1992, en algo es verdad que ha cambiado, por fortuna pero los tiempos duros de este juez pro–feministas a mas de uno no se nos puede olvidar. Ahora como juez-estrella aparece defendiendo a los hombres pero ya se le ha olvidado el daño causado a mas de uno. ¿Que le ha pasado a este juez para cambiar?, ¿tendra en sus mas allegados algun caso de hombre arruinado por sentencias de compañero/as suyo con igual talante?

    Comentario por demofylo — 16/09/2010 @ 10:44 pm | Responder

  11. LO PRIMERO DE TODO INFORMARLES QUE VIVO EN LAS ISLAS BALEARES Y QUERIA HACER UNA PREGUNTA.
    ME SEPARÉ TENIENDO UN NIÑO DE 5 AÑOS EN RÉGIMEN DE CUSTODIA COMPARTIDA, YO ME QUEDE LA VIVIENDA FAMILIAR QUE ESTÁ A MI NOMBRE Y EN LA SENTENCIA ANTE EL JUEZ ASI SE REFLEJO. ES POSIBLE QUE YO LE TENGA QUE DEJAR ESTAR UN TIEMPO PREDETERMINADO EN MI CASA SI EL VIVE EN EL MISMO PUEBLO EN CASA DE UN FAMILIAR A MENOS DE 500 METROS. NECESITO ASESORAMIENTO?????? URGENTE!!!!

    Comentario por carla — 02/02/2011 @ 10:27 pm | Responder

    • Si la sentencia recoge que el uso de la vivienda es para Vd. y siendo además la única propietaria, creo que no ha lugar en modo alguno a que tenga que dejarle estar a él en la vivienda.

      Comentario por Assumpció Martinez Rogés — 06/02/2011 @ 3:34 pm | Responder

  12. Llego tarde al debete, mi creencia es simple, el juez no debiera decidir por jurisprudencia, si no por la situación contextual de cada caso. A priori, el bien mayor a proteger son los hijos. muchas veces son usados como moneda de cambio, escudo humano o forma de presión, de forma que el que es más “persona” el que más ama, es el que más cede. Luego está el uso fraudulento de la ley para savar tajada.
    Eventualmente los hijos crecen, cambian de colegio, Universidad, trabajo, etc.
    La sentencia debería proveer, como los médicos de una revisión periódica de motu propio, para evaluar estos cambios.
    Por un lado, es más fácil que un conyuge ( una sola persona ) consiga un espacio para vivir a bajo coste – incluso en casa de los padres (¿?) o compartiendo con su nueva pareja. Tampoco he visto que esté prohibido -quizá me lo he saltado- que en el periodo que el conyuge usa de la vivienda familiar no pueda hacerlo con su nueva mujer/marido.
    Simplificando, todas las soluciones son buenas, si son soluciones, es decir que ambas partes la acuerden. Lo malo es cuando viene impuesta por un tercero que dificilmente puede desentrañar toda la verdad y los múltiples matices de la misma.
    Otro punto es cuando el tema se usa para “hacer negocio”. Alguien ha propuesto la solución más simple, pero no perfecta -no puedes rehacer tu vida totalmente- que es mantener el Statu quo, economizando gastos y compartiendo tareas por el bien de los hijos y que cada uno mantenga su otra relación en un aparte, de forma discreta, pero digna, sin innecesarias mentiras. Pero no se si somos tan civilizados.
    Luego tarde o temprano, los hijos crecen y marchan…o no. Pero ya son mayores y ya pueden entender las explicaciones. Hasta aquí mi opinión, siempre entendiendo que se habla de proteger a los menores de nuestros inevitables egoismos y circunstancias… Y atendiendo obviamente al permanente cambio al que todos estamos sometidos.

    Comentario por Stinger — 26/05/2011 @ 9:01 am | Responder

  13. Hola,

    Llego tarde a este debate, pero es muy interesante e importante y quiero exponer mi opinion. Mi respuesta mas clara y contundente pasa por un NO por este tipo de sentencias. Intentare ir por partes debatiendo todos los puntos de este blog, con todo mi respeto para todos vosotros.

    Antes de nada decir que este tipo de sentencias, es una manera que tiene el juez de decir a los 2 custodios que se apañen y busquen ellos la solución. Es IMPRACTICABLE esta medida y al final el perjudicado es el/los propios hijos. Dos personas que se separan y han llegado a juicio (y no entrare en el tema del porque se llega a juicio, porque es del todos bien conocida) acaban con las relaciones completamente rotas y si algo NO eres es amigo del otro. A partir de aqui y despues de tu separacion para no estar con la otra persona, imaginenses ahora el tener de compartir de nuevo tu hasta hora hogar, intentando que todo este a tu gusto, al gusto del otro, y evidentemente del hijo -> Es imposible. A partir de aqui:

    0.- Assumpció Martinez.

    “…además de facilitar la custodia…”. -> Com he expresado arriba, no facilita la custodia, porque resulta un foco de problemas y nuevas confrontaciones. No inviertes en tu hogar, ni en tu casa, porque no se llega a un acuerdo y al final lo paga el hijo. Si no has llegado ha acuerdos durante el matrimonio imaginaros esta situacion: Inviable

    “…reparto equitativo del bien material…” -> Y que ocurre cuando la vivienda es de uno de los progenitores ? Cuando la vivienda es de los dos, la solucion pasa por la liquidacion de esta y el reparto y de echo es lo que el juez intenta resolver pasando la pelota a los conyugues, pero si la vivienda es de uno de ellos, ya esta condenado al chantaje para poder conseguirla, por lo que vuelves al punto inicial de porque se llegan a los juicios en caso de separacion con hijos -> Muchas mujeres tienen la doctrina aprendida y saben que el hecho de escoger esta via les ofrecen el pack completo: casa, pension e hijos. El hecho de volver ha este punto les deja en la misma posicion de chantajear.

    “… Ya no sera necesario disponer de dos vivendas con habitaciones para todos…” -> Completamente falso. Casi todas las “sentencias nido” son con minimo de un mes, debido a las rotaciones y a la viabilidad de entrar y salir con mas o menos frecuencia. Durante el periodo que uno de los custodios no tiene a los hijos, normalmente se alternan fines de semana para no perder contacto y esto implica TAMBIEN, tener la otra vivenda adaptado para tus hijos, nada de un PEQUEÑO ESTUDIO, para nada.

    1.- Fernando.

    “…los padres no son capaces de ponerse de acuerdo…” -> Los padres saben hoy por hoy que el 90% de las custodias en juicio se lo llevan las madres, es asi y no hace falta debatirlo. A partir de aqui entras en la presion y chantaje de muchas de ellas: O les das lo que quieren por las buenas o por las malas. Esta es la realidad.

    “…la vivenda familiar deberia venderese…” -> Completamente de acuerdo, en el caso de vivenda a nombre de los dos. De hecho es lo que de alguna manera esta sentencia obliga a hacer, porque al final este tipo de convivencia es impracticable. En el caso de vivenda a nombre de la mujer o del hombre, deberia asignarse una solucion de temporalidad hasta que el no propietario se pudiera de alguna manera espabilar. Vamos a ver, en el caso de que no hubieran hijos, tambien lo tendria de hacer, o no ? Todo el mundo debe espabilar hoy en dia, trabajar y sobrevivir tanto los hombres como las mujeres. Lo que se debe ante todo es proteger al menor y que este este cubierto por las necesidades que tenia hasta ahora: colegios, alimentos y ropa. Todo lo otro entra en el concepto de pensiones enncubiertas y que muchas mujeres utilizan como “modus vivendi”. Muerto el perro, adios la rabia -> a venderse la casa y listos en el primer caso, con la consecuencia del desahogo en todos los sentidos, como bien dices.

    2.- Marina

    “…el juez lo que ha querido es priorizar el bienestar…” -> El juez no se entera de nada y ante este tipo de situaciones tira la piedara y esconde la mano. Hipoteca una situacion temporal para el hijo hasta que no se resuelve el caso y no dejas a los dos custodios reemprender sus vidas. Resultado -> Todos jodidos hasta…

    “La custodia debe ser para uno de los dos progenitores…” -> Perdona, esto es lo que es SURREALISTA que bien dices hasta ahora. Para uno de los dos o para la madre ?. Mira si alguien NO quiere saber nada de sus hijos ningun problema, pero no se puede obligar a un padre (porque es a este el que siempre le toca) no poder ejercer el derecho y obligacion de ejercer como tal, a parte del derecho del hijo a estar de la misma manera tanto como el padre como de la madre.

    Fernando -> “…es una sentencia justa…” -> Supongio que no tienes una custodia de este tipo y por esto contestas asi. En caso contrario NO entenderia tu separacion 🙂

    3.- Adriana

    “…desenvuelvan en casa es una ventaja en todos sus aspectos, sus cosas, su intimidad…” -> Cierto. Creeis que existe una intimidad viviendo asi. El hijo lo nota y lo vive. Ve y observa que en esa casa entra uno, entra otro, e INCLUSO con nuevas parejas, … Parece un parque tematico esa casa. A parte de los custodios lo que tiene que soportar. Tengo de agunatar que venga ella con su nuevo amiguete y q este se estire en mi sofa, mi cama, mi ducha,… Al reves evidentemente ocurre lo mismo…

    “…hayan declarado la guerra usando los hijos como moneda de cambion…” -> Persona pero en el punto 0 y hablo de esta situación y creo que no es el debate, pero te aseguro que son las mujeres quien se aprovechan de los hijos, ya que los hombres NO pueden hacerlo.

    “…sigue siendo impracticable puesto que debes sufragar los gastos de dos vivendas que no usas a tiempo completo…” -> Cierto. en lugar de concentrar gastos en tu unica vivenda y reinvertirlo para que tu hijo este comodo y feliz, que sentido tiene esto ? NINGUNO

    “…pasaria por liquidar bienes comunes…” -> Correcto, es la unica solución.

    4.- Pedro

    “…El inconveniente es la intimidad…en cuanto uno tiene nueva pareja es inviable…” -> Cuanta razon tienes, lo malo ya no es que lo sufras tu, sino que el hijo esto lo apercibe. Los niños no son tontos.

    6.- David

    “…el tener una habitacion en casa de papa y otra en casa de mama NO es ningun problema” -> Es la verdad, y de hecho lo sigues teniendo que hacer, por lo que NO tiene sentido seguir en el escenario de compartir la vivenda, es una atrocidad.

    8.- Oscar

    “…El piso, patrimonio y bienes materiales( comunes o no) deberian repartirse… ” -> Y porque tengo de dar parte de mis bienes a mi ex-mujer ? Vamos a ver, tenemos de crear aun nuevos motivos para seguir usando los hijos para sacar tajada ?. Yo tendo de procurar de dar a mis hijos NO a mi ex.

    Como bien dices los hijos no pertencen a nadie y tienen derecho ha estar con los dos. Todo lo demas sobra, se debe procura lo mejor para los hijos y no usarlos para hacer negocio, y esto es lo que ha venido pasando hasta ahora.

    En cuantos a tus matematicas:

    1.- Bien avenidos ? Si llegas a un juicio, de todo menos avenidos
    2.- Exacto
    3.- EL GRAN PROBLEMA de compartir la casa
    4.- La solucion en el caso de bien comun.

    10 Demofylo

    El juez se ha dado cuenta (como muchos, pero no todos tienen las narices de decirlo), pero la ejecucion de esta sentencia es erronea.

    12.- Estinguer

    “…el juez deberia decidir por la situacion contextual de cada caso…” -> Yo creo que no deberiamos dar tantas opciones, sino ya habrimos de nuevo la picaresca. Yo lo tengo claro, si realmente se desea proteger los hijos, cada uno es responsable de sus necesidades y esto facilmente se puede establecer. Vivienda esta clara la solucion y en cuanto a la pension por alimentos esta claro, pero los dos, que en cualquier caso la parte mas desfavorable pueda quizas rebajarse, pero de aqui a vivir del cuento, NO

    Para terminar, despues de 2 años de separacion sin mis hijas y de sacrificarlo todo, el pasado año (2010), obtuve la custodia compartida, pero con una de estas sentencias. Despues de casi un año ya os puedo decir que la situacion es inaguantable. Ella me esta haciendo presion para que pague y largarse, y encima tiene las narices de traerme a su novio, con sus 2 hijas y el perro (manda guevos). Imaginaros, puescomo esta el patio. Voy a cambiar mi cama, para que se estiren los otros, o mi sofa, o adornar mi casa, o mil cosas mas… ? hablo con propiedad y lo que se tiene de hacer es acabar con estas sentencias que son la cosa mas horrible que puede hacer un juez, y si bien yo como hombre no pinto nada, ni tengo derechos, ni nada, al menos que lo hagan por mis hijas que son ellas las que lo sufren.

    Ahora me podeis decir -> ¿ Como lo veis ahora ?

    Gracias a todos y perdonar si a alguno le hecho sentir incomodo. Es mi verdad y mi lucha por estas injusticias.

    Un abrazo.
    Charly

    Comentario por Carlos — 04/10/2011 @ 12:35 pm | Responder

    • Mi caso: custodia compartida a los 3 años del niño. Barcelona.Mi ex trabaja de noche en el metro de Barcelona. Mantenia relaciones sexuales en su lugar de trabajo. Lo descubro.No solo no mepide perdon sino alega que tiene sus necesidades. Vivienda sólo de mi titularidad. Me hace la vida imposible. Devuelve recibos, me anula el seguro de mi coche. Despues de 3 meses de negociaciones con abogados no quiere ningun acuerdo. Juicio: la juez tiene a bien la resolucion de custodia compartida. Reflexiones: quien cuida al niño por la noche? Y los fines de semana que trabaja? No se hizo cargo antes y lo hace ahora? Totalmente surrealista¡¡ Y a todo esto no exite comunicación. Impresentable¡¡¡

      Comentario por Elena — 29/10/2013 @ 6:46 pm | Responder

      • No puedo valorar su procedimiento, pero comprendo su inquietud. Si no puede ocuparse del menor, debe haber alguien que lo haga. Por algun motivo se resolvio asi.

        Comentario por Assumpció Martinez Rogés — 07/11/2013 @ 4:11 pm

  14. yo estoy a favor mi mujer me a pedido la separacion despues de llevar 9 años juntos tenemos un niño y llevo aguantando a su hermano 3 años en mi casa viviendo del cuento imaguinaros los momentos de intimidad que tengo segun ella me e distanciado como si te vas a meter en la cama y tienes a su hermano al lado entras en el baño y esta hay no con todo eso su hermana estaba a diario tambien
    ahora me dice que se quiere separar por el motivo del distanciamiento tenemos una casa a medias y segun ella me dice que ella se queda segun la ley el piso yo pagando las cargas de la hipoteca manutencion y encima otra casa y su hermano se queda en la casa viviendo de gorra si eso es legal prefiero pegarme un tiro al menos dejaria de sufrir por que solo viendo a mi hijo los fines de semana y si ella reace su vida encima le pagaria el piso tambien a el novio que se echara
    yo no podria ni comprarle una misera bolsa de pipas a mi hijo pero ella disfrutaria de todo y sin pagar un centimo
    por otra parte si la custodia fuese compartida 15 – 15 y gastos a medias y el niño en casa eso si en casa solo los progenitores el que le toque y el niño nadie tendria que disfrutar de mi casa de mi cama de mi cepillo de dientes nada mas que yo y mi hijo si quiere reacer su vida que lo haga pero no en la casa donde vive mi hijo y si no puede igual me pasara a mi

    ESTOY A FAVOR POR QUE PADRES SOMOS TODOS Y TENEMOS EL MISMO DERECHO A CUIDAD DE NUESTROS HIJOS COMO LAS MADRES POR QUE TAMBIEN SON HIJOS NUESTROS Y SI PAGO UN PISO NO ES PARA MI ES PARA MI HIJO Y EL NO TIENE POR QUE MOVERSE DE EL Y MUCHO MENOS QUE NADIE ENTRE EN SU ESPACIO TANTO POR PARTE DE LA MADRE COMO DEL PADRE EN EL PISO SOLO Y UNICAMENTE MADRE -HIJO O PADRE-HIJO NADIE MAS POR QUE VERIA UNA FALTA DE CONSIDERACION HACIA MI HIJO SI VOY A ESTAR 15 DIAS CON EL ES PORQUE QUIERO ESTARLOS NO CON EL Y OTRA MUJER O OTRO HOMBRE(CASO MADRE) YO Y MI HIJO Y DISFRUTAR DE EL AL 100% ESOS DIAS LOS OTROS DIAS SI E DE ESTAR DE ALQUILER ES UN GASTO Y PUEDO HACER LO QUE QUIERA PERO SIN HERIR A MI HIJO POR QUE EL LO QUE QUIERE ES EL AMOR DE SUS PADRES NO EL DE OTRO QUE VENGA DE AFUERA

    Comentario por JOSE — 30/01/2012 @ 2:37 am | Responder

  15. Buenas noches:

    Tengo una pregunta y necesito una respuesta para tomar una decisión. Estoy divorciado desde hace 2 años y tengo un hijo de 7. La custodia la tiene la madre y tenemos muchos problemas entre los progenitores porque todavía hay muchos roces. La idea que tengo es de comprar una vivienda situada a 300 mts de la vivienda de mi hijo y a 500 mts. del colegio. La vivienda que quiero comprar es exactamente igual que en la que vive mi hijo con su madre y tengo la idea de asignarle la misma habitación que disfruta en la casa con su madre. Mis preguntas son:
    1. ¿qué posibilidades tengo de que me acepten una custodia compartida si lo pido al juez?
    2. ¿qué periodo de tiempo sería el ideal, para que mi hijo pasara con cada uno de nosotros? ¿1 semana? ¿1 mes? ¿3 meses?…(siempre mirando el bien del menor).
    3. Actualmente paso una pensión compensatoria y otra de alimentos; en caso de aceptar el juez la custodia compartida, ¿cómo quedarían esas pensiones? ¿quién correría con los gastos del niño?

    Por cierto, vivo en Madrid.

    Muchas gracias por su atención.

    Comentario por Miguel Angel K. — 21/03/2012 @ 11:02 pm | Responder

    • La custodia compartida en Madrid todavía depende del informe favorable del Fiscal. Poner los medios favorables a la misma, como el domicilio a 300 m. es algo muy positivo y significativo, básicamente porque el Fiscal no podría oponerse por razones de distancia o de adecuación de la vivienda, ya que no interfiere para nada a la vida habitual del niño.

      A estas edades se dice por parte del mundo de la psicología infantil, que puede ser un intercambio semanal quizás el mas adecuado. En todo caso, muchas familias que en Cataluña ya están llevando una custodia compartida reparten la semana, es decir, los niños están lunes y martes con un progenitor, miércoles y jueves con el otro, y los fines de semana alternos, ( de viernes salida cole a lunes entrada cole), de forma que una semana están con el padre dos días y cinco con la madre, y a la semana siguiente cinco con el padre y dos con la madre. Los que utilizan esta formula están muy satisfechos.

      Quedo a sus disposición.

      Comentario por Assumpció Martinez Rogés — 22/03/2012 @ 5:59 pm | Responder

      • En cuanto a la contribución, lo correcto es repartir los gastos totale de los menores de forma proporcional a los ingresos de cada progenitor. La forma practica es ingresar el importe que resulte en una cuenta común desde la que se pagan los recibos del menor, y de la que se sacaría además lo correspondiente a ropa, libros, etc, y la alimentacion estricta seria a cargo de cada uno, pero todo esto es perfectamente modulable.

        Comentario por Assumpció Martinez Rogés — 22/03/2012 @ 6:01 pm

      • Muchas gracias por la respuesta. La verdad es que me ha dejado muy claro por donde pueden ir los tiros.

        Muy amable por todo y no deje de ayudarnos. Gracias.

        Comentario por Miguel Angel K. — 22/03/2012 @ 10:51 pm

  16. Todo al 59% tan facil como algo justo, el problema es que las mujeres quieren lo bueno al 100% y lo malo 100% para los hombres y una vivienda es un buen negocio, aunque tengan utilizar sus propios hijos para conseguirlos son muchas horas de trabajo que se ahorran y de paso machacan a su ex.
    Esta es la realidad que no gusta escuchar

    Comentario por Cesar — 13/06/2012 @ 5:01 pm | Responder

  17. Hola. Me estoy separando de mi pareja sentimental. Tenemos una preciosidad de 3 años. Y tengo muchas dudas de que hacer. Tenemos una casa en común, al 50% y una prestamo al 50% En principio ibamos a conciliar una custodia compartida, pero últimamante no lo tengo tan claro. Mi “pareja”, quiere quedarse en casa con la niña, pero creo que no va a poderse hacer cargo de los gastos. Yo por otro lado trabajo en comercio y mi horario es limitado. Soy autónomo y trabajo sólo en el comercio. Estaba pensando en meter una persona con contrato de tiempo parcial 2, 3 horas por las tardes para poder estar con mi hija.
    Me comenta la abogada que el tema de la custodía compartida en el domicilio familiar, que es un poco complicada. Pero yo quiero pasar tiempo con mi hija, dormir con ella, llevarla al cole ….. Me ha dicho la abogada que podemos conseguir un regimen de visitas muy amplio, pero que la custodia al tener la niña 3 años, y el tipo de trabajo que tengo lo voy a tener complicado. Esto se esta complicando por momentos y yo me estoy agobiando.

    Por favor echarme una mano.

    Si ella se queda viviendo en casa yo me tendría que ir a casa de mis padres, personas muy mayores y con problemas de salud.

    Yo quisiera la custodia compartida durante un tiempo, hasta vender el piso y ver si mi “pareja” se pudiese meter en un piso y yo en otro, más pequeños claro.

    Cómo lo véis?

    Comentario por Angel — 30/08/2012 @ 6:57 pm | Responder

  18. hola a todo@s…. tengo una nena de 7 años preciosa y desde hace 3 años me separé en regimen de custodia compartida.cuando nos separamos el piso comun pasó a ser el domicilio de la madre pork economicamente estaba en peor situacion y durante estos 3 años e pagado la hipoteca a medias y demas gastos del piso …aparte de pagarme yo un alquiler k hace k llegue a fin de mes en numeros rojos…mi exmujer lleva 2 años trabajando y ganando 1000 euros aproximadamente lo mismo k yo….a mi lo k realmente me importa es mi hija pero desde hace unos meses me e kedao en el paro y no me da …e hablado con ella pork yo si k pienso k la mejor solucion EN ESTE MI CASO es k ya k todo es a medias podamos o vender el piso(k tal como estan las cosas está muy complicao) o sino hacer uso y disfrute por periodos en el piso comun para k por lo menos el tiempo k pueda estar con mi hija este en su domicilio(pork es de ella no?) a lo k mi ex me contesta k tengo padres para poder irme a vivir…(y ella claro) pero esa forma egoista de pensar es por lo k ojala alguien me pueda ayudar

    Comentario por xuan — 12/12/2012 @ 11:37 am | Responder

    • Si la situación ha cambiado notablemente en relación a la que existía al momento de dictarse la sentencia, es posible solicitar una modificación de medidas en el sentido que Vd. Plantea.

      Puede ponerse en contacto con este despacho para aclarar si es necesario más detalles y podríamos remitirle un presupuesto del coste que supondría este procedimiento.

      Comentario por Assumpció Martinez Rogés — 26/01/2013 @ 11:26 am | Responder

  19. Una situación insostenible ya que los progenitores acaban discutiendo hasta por el aceite. Por otro lado este tipo de custodia requiere que haya un gran respeto entre los ex cónyuges y no encontrarte por medio ropa y demás enseres de tu ex. Las fotos de la familia de antes ya generan en los menores una situacion confusa y solo debdrian estar fotos de los niños.Pero al final no es asi y uno de los progenitores,el dolido por la separación suelen presionar. Psicolgicamente no permite avanzar a una nueva vida y es difícil crear o tener una nueva pareja y una reorganización con tus hijos y la nueva parejs5

    Comentario por Elisa — 16/01/2017 @ 4:30 pm | Responder


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